Witze Seite (1)

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• Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
  "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
  "Das könnte teuer werden!" meint der Beamte.
  "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
  "Na ja, das wohl schon." sagt der.
  "Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

• Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.
  Sagt der eine: "Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat. Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!"
  Daraufhin sagt der Zweite: "Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat. Die lasse ich auch eintragen."
  Schließlich sagte der Dritte: "Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!"
  Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
  Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
  Fragen die beiden anderen: "Na und wie war's?"
  "Gut ,ich habe den Rekord."
  Geht der Zweite rein und kommt nach 5 Minuten raus und sagt:
  "Supi, ich habe den Rekord."
  Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:
  "WER ZUM TEUFEL IST STEFAN R...    ??????"

• Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
  "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet?
  Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

• Ein Zirkus ist in der Stadt. In einer nahegelegenen Kneipe stehen zehn Lilliputaner am Tresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?

• Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!" Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

• Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola.
  Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
  Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
  "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

• Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
  Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
  Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
  "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
  Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

• Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat. Da kommt von oben ein Schnaps herein.
  Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat:
  "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
  "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
  "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

• Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
  Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
  Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
  Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
  Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
  Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

• Die lebensfrohe Sekretärin sagt selig zu ihrem Verlobten:

  "Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei süße kleine Kinder haben, mein Schatz!"

  Er: "Woher weißt Du das denn jetzt schon?"

  Sie: "Weil ich sie dann von meiner Mutter abhole!"

   

   

• Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums leben und landen vor Petrus. der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle. Die drei fragen, warum sie denn in die Hölle kommen sollen

  - sie haben ja nichts gemacht! "doooch!", meint Petrus und zählt auf:

  "du bist ein elender Alkoholiker, du ein mieser Kettenraucher, und du bist eine Schwuchtel, eine Gottverdammte!" dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einen guten Tag habe, schicke ich euch wieder auf die Welt zurück - unter der Bedingung, dass ihr fortan nicht mehr sündigt!" Auf der Erde angekommen, gehen die drei dann weiter

  - voller guter Vorsätze. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "ein kleines Bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der Alkoholiker und setzt das Glas an. Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den Trinker, tot! Entsetzt gehen die Anderen beiden weiter. Plötzlich liegt vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem Raucher zittern schon die Finger. der Schwule redet auf ihn ein: 

  "huuuch, bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

   

   

• Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine "Schwester gebracht." - "Mensch Papi, ich versteh die Welt nicht mehr, da laufen die tollsten Frauen rum, und du treibst es mit dem Storch!"

• Schon das neueste gehört???

  Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

   

• "Ich habe gehört , ihr fahrt dieses Jahr nicht nach Argentinien?"

  "Das ist ganz falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

   

   

• Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr

  steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

  Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

  Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma

  Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

   

   

• Zwei Landstreicher finden auf der Strasse einen Zehneuroschein.

  Meint der eine:

  "Das ist ja wunderbar, kaufen wir uns für neun Euro Schnaps und für eine Euro Brot."

  Meint der andere:

  "Mensch, bist Du verfressen. Ich weiß gar nicht, was Du mit soviel Brot willst."

   

   

• Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
  Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und
  streift sich schnell ein Kondom über.
  Die beiden haben tollen Sex miteinander.
  Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die
  Pille abgesetzt.
  Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
  Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint
  "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

• Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
  "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen,
  und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
  "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
  "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei
  Papageienmännchen,
  die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre
  Papageienweibchen
  zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
  Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade
  gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
  Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
  Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr
  Spaß haben?"
  Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum
  anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

• 1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Vögeln verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, bumst um Euer Leben.

• Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
  "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
  "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

• Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
  Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nem Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
  Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
  Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

• Was ist der Unterschied zwischen...
  - einer 6-Jährigen,
  - einer 16-Jährigen,
  - einer 26-Jährigen und
  - einer 36-Jährigen?
   

  - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
  - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
  - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
  - die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

• Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion
  angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
  Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!

• Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
  "Bitte geben sie mir eine Packung Strichnin."
  Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
  Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
  Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
  Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus
  der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
  Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

• Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere
  Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
  Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer
  Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und
  Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
  Wie heißt Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für
  einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für
  einen Rottweiler."