Witze Seite (2)
Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!" Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken. An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?" Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich gerade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden." "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen. Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi!"
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater hat immer zwei Schraubenzieher bei sich."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" - "Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"
Sagt Max: "Ein Reh!"
"Richtig. Aber es könnte auch ein Hund sein... Und was ist das? Es ist grün und hüpft herum?"
Sagt Max: "Ein Frosch!"
Richtig. Aber es könnte auch eine Heuschrecke sein... "
Da fragt der Max: Frau Lehrerin was ist das? Wenn ich’s reinstecke ist es lang, trocken und hart, und wenn ich’s wieder rauszieh, ist es klein, naß und schrumpelig."
Die Lehrerin gibt ihm eine hinter die Ohren.
"Richtig", sagt Max, "aber es könnt’ auch mein Kaugummi sein."
Entsetzt starrt sie das Ding an. Die Gräfin kommt hinzu, erkennt die Situation und will sie herunterspielen. "Na, das haben sie doch bestimmt auch schon mal gemacht?"
"Ja, sicher", stottert Adelheid, "a-a-a-aber nicht, bis die Haut abgeht!"
...will heiraten.
Da er aber Angst hat, in der Hochzeitsnacht etwas falsch zu machen, bittet er
seinen Vater, sich unter das Bett zu legen, um ihm Ratschläge zu geben.
Der Vater flüstert also: "Liegt sie nackt auf dem Bett?" - "Ja, Papi!" - "Dann
zieh dich aus und schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn zieht seine Kleider aus, nimmt Anlauf, springt - und knallt mit
voller Wucht mit dem Kopf gegen den Bettpfosten.
"Oh Papi, es blutet!" - "Prima, mein Junge, dann mach kräftig weiter so!"
"BOING, BOING, BOING, BOING, BOING!"
"Wieso Gott-sei-Dank?"
"Sonst hätte ich gar keinen Sex ...
ja, sagt darauf die Bazille aus dem Mund, den kenn ich auch...
Der Prof regt an, die Stellungen doch mal gemeinsam zu zählen:
1) Sie liegt auf dem Rücken, die Beine gespreizt, er legt sich zwischen ihre Beine...
Plötzlich schreit die Stimme von ganz hinten: 8 4 !