Witze Seite (4)

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• Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
  Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!"

• Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

• Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma:
  "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

• Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal keine Lust hast."
  
  Erwidert seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist keine Ziege, sondern ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
  
  Darauf er: "Vielleicht ist es DIR ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe gar nicht mit DIR geredet."

• Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
  Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rum sitzt. Eines Tages spricht ihn
  der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
  
  "Nee, was denn?"
  
  "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben
  den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst
  und sind ohne zu zahlen gegangen."
  
  Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn
  nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind
  2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.
  
  Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
  "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
  
  "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
  gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
  gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
  
  Fragt der Großvater:
  
  "Mit wem wart ihr denn da?"
  
  "Mit der TUI!"
  
  "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
  
  "Warum, mit wem warst du denn da?"
  
  "Mit der Wehrmacht"!!!

• Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-
  Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
  erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und
  sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50
  Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot
  nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
  einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, dass
  Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr
  mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider
  zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach
  25 Schlägen.

  Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen
  auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch
  bei ihm die Kissen frühzeitig.

  Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun
  Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen
  Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei
  Wünsche frei! Aber wähle gut!"

  Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
  100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer
  schauen sich entgeistert an!

  Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
  doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

  "Bindet mir den Holländer auf den Rücken."

   

• Sitzt ein Mann mit seinen Kumpels am Stammtisch und schaut total unglücklich aus der Wäsche. Alle fragen ihn, was denn los sei, er antwortet nicht. Als sein bester Freund ihn nach Hause fährt fragt er: Was ist denn? Komm schon, mir kannst es doch sagen.
  Der Mann antwortet: Es ist so schrecklich, ich habe urplötzlich einen blauen Ring um die Eichel bekommen. Ich weiß nicht, was es ist und was es wird. Ich bin beunruhigt.
  Sagt der Freund: Ach, das ist halb so wild, ich hatte neulich einen roten Ring um die Eichel. Aber mein Arzt hat ihn wegbekommen, hat nur 25 Euro gekostet.
  Also lässt sich der Mann die Adresse des Arztes geben und sucht diesen am nächsten Tag auf.
  Der Arzt schaut sich die Sache kurz an und sagt, dass es kein Problem sei, den blauen Ring zu entfernen.
  Die OP läuft gut, der blaue Ring ist weg, der Mann zufrieden. Zwei Wochen später kommt die Rechnung des Arztes: 200 Euro. Der Mann sucht den Arzt erneut auf und fragt, warum es soviel teuerer war, als bei seinem Freund.
  Antwortet der Arzt: Es gibt schon einen Unterschiede zwischen Lippenstift wegwischen und eine Krampfader entfernen...

• Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine:
  "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Frau aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "Das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Frau ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn:
  "Was willst du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er lässig. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch ein Päckchen Tampons mit..."

• Kommt die Mutter zur frisch verheirateten Tochter. Diese steht nackt am Herd und kocht für ihren Mann. "Was machst Du denn da ?" "Mama, das ist das Kleid der Liebe!" Schön denkt sich die Mutter...
  Zuhause zieht sie sich aus und stellt sich in die Küche.
  Als Ihr Mann von der Arbeit kommt: "Was soll das denn ?" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe."
  "Naja... hättest ja wenigstens mal vorher bügeln können!!!"

• Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

• Eine Nutte lässt sich ihre Oberschenkel tätowieren, eine Seite Schröder auf der anderen Seite Fischer. Kommt der erste Freier, sagt sie zu ihm. Du, wenn du einen von den beiden erkennst bekommst du Rabatt. Der überlegt und grübelt und sagt, ne links kenn ich nicht und rechts auch nicht, aber den in der Mitte den kenn ich, das ist Thierse.

• Na, was sind den Eure Väter so ?" "Arzt." "Maurer." "Taxifahrer." "Dritter König von Nazareth." "Wie bitte ?" "Dritter König von Nazareth." "Das kann nicht sein, frag noch mal zuhause nach!"

  Nächster Tag: "Na, hast Du gefragt ?" "Ja." "Und?" "War ein Hörfehler. Er ist nicht Dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett.

• Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer einen Biss! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?"
  Antwortet der andere: "Wie?"

• Ein junges Paar kommt zum Ortspfarrer und möchte in zwei Tagen heiraten.
  Der geistliche Herr meint, so schnell ginge das nicht. Sagen die Beiden:
  "Egal, wie Sie das hinkriegen. Wir fangen jedenfalls am Sonntag an... !"

• Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.

  Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten"
  waren
  -
  mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc.
  und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.

  Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "Siehst Du, alter
  Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

  Beim Zweiten.. 200 mal, "pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst
  Du noch was lernen!"

  Beim dritten... 360mal, "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger
  - ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"

  Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen,
  ob es immer die gleiche blöde Kuh war... !!!"

• Kommt eine Nonne zum Abt und hebt ihren Rock hoch: "Schauen Sie mal! Ganz nass und nicht geschwitzt!" Hebt der Abt die Kutte: "Schauen Sie mal! Ganz hart und nicht gefroren!"

• Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu.

  Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen.

  Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:

  "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich!

  Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren!

  Sie können den Fall so nicht aufrollen!"

  "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."

  Die Verhandlung beginnt.

  "Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"

  "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"

  Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"

  "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt,

  zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem,

  wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

• Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:

  "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"

  Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.

  Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.

  Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.

  Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

   

• Der Chef eines Großbetriebes instruiert einen neuen Mitarbeiter:

  "Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen Sie angesaust wie ein geölter Blitz!" Darauf der Neuling:

  "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

   

• Grabungsergebnisse

  Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

  Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte.

  Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung: "Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800m vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler

  absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten."

  Und jetzt soll noch mal einer was gegen die Bayern sagen, von wegen rückständig und so...

   

• Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floss. Sagt der eine: "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose steht." Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."

• Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid:

  "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar an. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los?

  Die beiden hatten ihre Brillen vertauscht."

   

• Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn:
  "Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."

• "Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."

• Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen
  wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem
  Scheiß."