Witze Seite (3)

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• Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
  Sie: "Warum?"
  Er: "Weil du die Erste warst!"
  Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
  Er: "Warum?"
  Sie: "Weil du der 206. warst !"

• Herr Doktor Her Doktor ich glaub mir wächst ne zweite Wirbelsäule... Ja Frau Meier sie müssen die Tampons auch ab und zu rausholen...

• Ein Schwuler, ein Kettenraucher und ein Alkoholiker gehen zum Arzt. Alle drei bekommen die Diagnose, dass sie sofort sterben werden, wenn sie noch einmal ihrem Laster fröhnen. Sehr deprimiert gehen sie danach durch die Stadt, als plötzlich der Alkoholiker ein Kiosk erblickt, hinrennt, sich einen Schnaps kauft und schon bald darauf tot ist.
  Der Schwule und der Kettenraucher sind nun noch trauriger und laufen weiter durch die Stadt, da sieht der Schwule im Rinnstein eine qualmende Kippe liegen und sagt zum Ketteraucher: "Wenn Du Dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

   

• Mann beim Frauenarzt:

  "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

  "Ja, wieso?"

  "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

   

• Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

• Die Komapatientin

  ..ist seit Wochen im gleichen Zustand, ohne Regung und ohne Aussicht auf Besserung. Morgens kommen zwei Krankenschwestern zum Waschen. Als die eine mit dem warmen feuchten Waschlappen die Intimzone berührt, bewegt sich die Frau plötzlich und gibt einen Seufzer von sich.

  Aufgeregt rennen die Schwestern auf den Gang: Herr Doktor, die Komapatitentin hat sich bewegt! Nach Analyse der Situation beschließt der Arzt, den Ehemann der Patientin zu verständigen.
  "Herr Meier, Sie sollten es mit Oralverkehr versuchen. Das könnte Ihrer Frau helfen, sie wieder in einen normalen Zustand zurückzuholen." - "Kein Problem. Aber etwas Privatsphäre benötige ich schon." Sie versuchen es. Arzt und Schwestern lassen den Mann mit seiner Frau allein.

  Nach einer Weile schellt die Alarmglocke, die Maschinen zeigen Herzstillstand, Null-Linie. Arzt und Notfallschwester rennen ins Zimmer der Frau. Dort steht der Ehemann mit runtergelassener Hose, und meint: "Scheiße, ich glaub jetzt ist sie erstickt."

   

• An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.

  Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"

  Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."

  "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

  "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

  Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

   

• Ein stark angetrunkener Mann kommt in die Kneipe. Geht zum Tresen und bestellt 12 Bier. Der Wirt schaut ihn an denkt aber, dass es ja sein Ding wäre und es immerhin ja Profit wäre. Er stellt die 12 Gläser nebeneinander auf und der Mann schüttet eins nach den anderen weg. Nachdem alle leer sind, fragt ihn der Wirt warum er denn so schnell trinken würde, er hätte doch genug Zeit. Da sagt der Mann: "Wenn du das hättest was ich hab, würdest du es genauso machen." Darauf der Wirt: "Was haben sie denn? Irgendetwas schlimmes?" Der Mann: " Ne, das nicht. Hab aber leider nur 50Cent.

• Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
  Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

• Ein Informatiker, ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine Schafherde einzäunen und dabei möglichst wenig Zaunmaterial verbrauchen. Jeder versucht es auf seine Weise:

  Der Informatiker legt ein exakt kreisförmiges Gehege um die Herde an, weil so die größtmögliche Fläche mit dem geringsten Aufwand an Zaunmaterial umschlossen werden kann.

  Der Physiker zäunt jedes Schaf einzeln ein. Und tatsächlich: Er hat weniger Zaunmaterial verbraucht als der Informatiker.

  Dann kommt der Mathematiker: Er zäunt sich selber ein und definiert: "Ich bin draußen!"

   

• Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
  "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
  Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
  "Ist doch super. Und? Wie war's?"
  "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
  "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
  "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
  "Und was passierte dann?"
  "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

• Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
  Ein Reporter fragte sie:
  Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?
  Darauf sagt sie: Viel Sex und viele Drogen!
  Der Reporter verblüfft: Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?
  Da sagt sie: Das war Neunzehnfünfundvierzig
  Der Reporter: Na, das ist aber schon lange her!
  Sie antwortet: Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

• Ein Mann rettet eine junge Frau aus einem See. Sie hat viel Wasser geschluckt und atmet nicht, deswegen zieht er sie an Land und beginnt pumpende Bewegungen mit ihren Armen zu machen, worauf auch Wasser aus ihrem Mund sprudelt.
  Es kommt ein zweiter Mann, guckt sich das Schauspiel an und schüttelt den Kopf.
  Der erste Mann ruft: "Mensch, was stehen Sie da rum, helfen Sie gefälligst und gucken nicht so blöd!"
  Darauf der zweite Mann: "Kollege, pass auf, ich bin Ingenieur und sage Dir: Das bringt nix, was Du da machst. Solange die Dame mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpst Du höchstens den See leer."

• Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
  Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
  pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
  "Du bist der Nächste."
  Sie haben mit dem Sche. iß aufgehört als ich anfing,
  auf Beerdigungen das gleiche zu machen...

• Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Weil sie sich nicht anders verständigen können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf den Tresen und je 2 Euro dazu. Der Apotheker öffnet ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn daneben. Mit einem Lächeln kassiert er die 6 Euro ein und sagt: 'Gewonnen!!!'

• Zwei Huren unterhalten sich.
  Sagt die eine: "Stell Dir vor, was mir letzte Nacht passiert ist: Kommt ein Kunde und fragt, was es kostet.
  Als ich sage '60 Euro', meint er nur: o.k.
  Wir gehen also auf's Zimmer und da sagt der Kerl, er habe nur 20 Euro dabei.
  Dafür, sag ich zu ihm, fasse ich ihn gerade mal nur an.
  Aber dann holt der Kerl ein Riiiesending aus der Hose..."

  "Und was hast Du gemacht?", fragt die andere.

  "Natürlich habe ich ihm die 75 Euro geliehen."

• Duhu, Erwin.." fragt das junge Mädchen ihren Freund am Handy, "sollen wir heute Abend eine Gummibärchenparty feiern?"

  "Wie geht denn das?" fragt er belustigt.

  "Ganz einfach, Du bringst das Gummi mit und ich das Bärchen!

   

• Meint die eine Frau zu anderen: " Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen"
  Meint die andere " Echt ist ja komisch... bei mir ist es immer umgekehrt"

• Warum leben Frauen im Schnitt 5 Jahre länger?

  Da hängt der liebe Gott die Zeit dran, die die Frauen vorher mit Einparken vergeudet haben...

   

• Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef, sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu der natürlich seine Chance sofort ergriff und entgegnete das der Chef nicht da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten im Gesicht herum und gleitet ihm mit den Finger über seine Lippen,
  "Könnten Sie ihm etwas ausrichten von mir?".
  Der Mann beginnt die Finger der Dame zu lutschen und antwortet ihr dass der das gerne machen wird, was er ihm dann ausrichten soll will er wissen, da entgegnet die Dame:
  "Auf der Damentoilette hat es weder Seife noch Toilettenpapier... "

• 2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?". "Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau ´Du´ gesagt". "Na und deswegen hast des blaue Auge?"
  "Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU".

• "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende
  verbringt?"
  "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war
  sie...!"

• wer ist klüger, Mann oder Frau?

  eindeutig der Mann, da wo er denkt, haben Frauen ein Loch!

   

• Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
  Er: «O.k., mach den Mund auf!»

• Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...
  Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
  Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!
  VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN